effebì

E se la seduta di ieri a Montecitorio fosse una pagina di Facebook?

L'Espresso prova a ricostruirla...

voster semper voster

corsi e ricorsi

Ma il Sottosegretario Craxi, ci fa o ci è?

Paolo Rossi: Hammamet

Ad Hammamet
Ahaaaaa!
Ad Hammamet
Ahaaaaa!
Dove è finita la fontana, fontana di largo Cairoli?
perché non c'è più?
Era dentro al Castello Sforzesco ad ammuffire
poverina!
Eran tanti anni che era lì a prender l'umido
chissà che dolori!
poi qualcuno allora l'ha trovata...
ah!
e l'ha curata...
che bravo!
e l'ha portata...
ma che gentile...dove?
Ad Hammamet
Ahaaaaa!
Ad Hammamet
Ahaaaaa!
Ad Hammamet sai dove mettere un oggett!
un oggett!
c'è magazzino con tanti bei rubet
i bei rubet!
Persino il vino vien giù dai rubinett
dai rubinet!
È un dei miracul che succede ad Hammamet!
Ad Hammamet
Ahaaaaa!
Dove son finiti gli animali dello zoo?
perché non ci sono più?
Un leone l'hanno visto dentro un ristorante all'Idroscalo
curioso!
poi qualcuno allora l'ho trovato...
aaah!
e l'ha curato...
ma che bravo!
l'ha medicato...
ma che gentile!
e l'ha nutrito...
ma che zoofilo!
e l'ha ingrassato...
ma che cuore d'oro!
poi l'ha mangiato.
E adesso questo farlocco fagocitatore di felini selvaggio, dov'è?
Mah... ad Hammamet!
Ahaaaaa!
Ad Hammamet
Ahaaaaa!
Ad Hammamet parlan tutti el nos dialet
el nos dialet!
Che gran palazzo con tanti bei stanzet
i bei stanzet!
Fanno il cous-cous con dentro un feritet
un feritet
è un dei parti che succefe ad Hammamet!
Ahaaaaa!
Ad Hammamet
Ahaaaaa!
Dove è finito il capolinea del 38 l'Innocenti e il Samiri?
perché non c'è più?
e tutti quelli che accoppavano i piviù per fare i cuscini?
Che crudeltà!
Dal verme di Gorelli al bazooka col suo rabarbaro?
non c'è più il rabarbaro!
Credo che qualcuno li ha trovati...
ah!
e li ha smontati...
ah!
e trasferiti...
eh!
e riciclati...
ah, sì?
Sì, ma qui si stan ciurlando tutto, però!
No, guardi...
È un incubo!
Senta, queste cose qua, succedevano una volta! Adesso non è più così! Adesso c'è il Nuovo che avanza!
Sì, ma il Nuovo che avanza e il Vecchio telefona!
Come?
Spiego, spiego il concetto. Ci sono voci, ci son voci che si telefonano tutti i giorni. Anche quando la sera prima litigano, tutte le mattine la telefonata alle 9: come stai? dormito bene?
ah, pensa!
hai avuto incubi? Io ho sognato Gorelli. Anch'io, cazzo!
eh, vabbè, quello... è un incubo!
è tutto un incubo, capito ... oppure si parlan, si dicon le cose anche tipo: come sta Veronica, Van Basten, i figli, Tresaggi...
tutta la famiglia!
tutta la famiglia! dopodichè parlano delle cose importanti, di cui han sempre parlato, non so, Cossiga, di, di di...
Cosa c'entra Cossiga?
Ma scusi, secondo lei uno che ha spiegato, ha raccontato agli Italiani prima come finiva Beautiful, e non ha spiegato dopo come è finito Moro secondo lei non c'entra? Beh, secondo me c'entra! Ma dove vive?
In Italia!
In Italia lei vive
Eh, certo!
Ecco. E invece l'altro, il Vecchio che telefona, no? infatti alla fine della telefonata manda sempre un saluto: "Ti mando un saluto da questa spiaggia lontana...
Oh, Hammamet, la mia prigione mia più bella sei tu!
commovente!
Silvio, consentimi.... che prima o poi vedrai, ci vieni anche tu!"
dove?
Ad Hammamet
Ahaaaaa!
Ad Hammamet
Ahaaaaa!
Ad Hammamet!
Ahaaaaa!
Ma dove è finito il mio spazzolino da denti?
Ad Hammamet!
e la mia mountain bike?
Ad Hammamet!
e la contessina Vacca?
Ad Hammamet!
E la mia protesi?
Ad Hammamet!
È un miracul che succede ad Hammamet!

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that's Italì

E questa invece è (era) l'Italia di Arbore; oh, quello vero, ironico e graffiante, mica quel simulacro di mediocre italianità 'pizzaemandolino' dell'Orchestra Italiana (a proposito di film da ri-vedere e ri-trovare...)

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il candidato che vorrei...

Vabbè la confusione sotto i cieli della sinistra... ma mi sa tanto che si sta esagerando; a meno che Milano sia nella nottata lentamente scivolata in Puglia.








Milano, addì 17 marzo 2010, cavalcavia di Corso Lodi (ma poi visti anche lungo tutto Viale Toscana)

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letterina di stagione

Si avvicina il Santo Natale (o il Santo Nicola) e alzi la mano chi non ha preparato e spedito la letterina al Polo Nord... in questo caso più che desideri sono domandine.

Come in quelle situazioni da film ammmericano dove si vede la fila composta di bimbi nei grandi magazzini che fanno le domande -più o meno lecite- al ciccione di turno vestito di rosso; ma da noi si tratta del nano vestito di rosso...

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parenti serpenti?

About il referendum sui minareti in svizzera, l'amaca di Michele Serra di lunedì:
"Nella sua pur dotta difesa del veto svizzero ai minareti, lo studioso cattolico Vittorio Messori ci concede (senza volerlo) un attimo di schietto buonumore. Accade quando Messori, evocando la storia svizzera nonché europea, rammenta che «la convivenza non è sempre stata idilliaca e ancora a metà dell' Ottocento papisti, calvinisti, zwingliani, luterani si affrontarono duramente in armi. Cose gravi ma comunque tra cristiani che pregano lo stesso Dio e leggono la stessa Bibbia: una guerra, ma in famiglia». Effettivamente, tra cristiani ci si è scannati per secoli con sistematico entusiasmo. Ma, spiega Messori, pregando lo stesso Dio. Vuoi mettere la differenza? Vuoi mettere quanto è sgradevole il colpo di scimitarra del saracino appena sbarcato dal suo naviglio, e quanto è confortante e "familiare" farsi sgozzare - in quanto eretico, o di confessione non conforme - da uno della valle accanto, che si fa il segno della croce proprio come te? Oppure ardere sul rogo per mano di presulia noi prossimi, piuttosto che farsi impalare dai turchi? Il fatto che ci si massacri nel nome dello stesso Dio e dello stesso Libro a me pareva, tutto sommato, un' aggravante (i "futili motivi"?). Ma non avevo ancora letto Messori."

E mi viene di concludere citando l'Orson Welles de 'Il terzo uomo':
"Sai che diceva quel tale? In Italia, sotto i Borgia, per trent'anni hanno avuto assassini, guerre, terrore e massacri e hanno prodotto Michelangelo, Leonardo da Vinci e il Rinascimento. In Svizzera hanno avuto amore fraterno, cinquecento anni di pace e di democrazia e cosa hanno prodotto? Gli orologi a cucù."

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nell'illustrazione, il vivace ma pacifico scambio di idee tra concittadini il giorno di Saint-Barthélemy a Parigi

cre-ativi

Blog molto divertente di due copywriters-grafici-pubblicitari francesi, che si pigliano non poco per il culo...

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poporopò poporopò

A 47 anni dal film di Dino Risi, anche Zoro parla de 'il sorpasso'.



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depressione Zoro

Riprendiamoci dopo la 'sbornia televisiva' sul Lodo Angiolino...
Diego Grandi è tornato...



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meglio tardi che mai

L'altra sera a Anno Zero osservavo (o meglio, ascoltavo) con malcelata soddisfazione quello che diceva Filippo Facci. Ora le stesse idee le esprime (meglio di me, ovvio) Alessandro Robecchi.

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coolness II

La classe non è acqua...



Ma ve l'immaginate Silvio con la Littizzetto??? O da Luttazzi (che è stato l'importatore 'ufficiale' del format del Late show di Letterman)??? O sul divano rosso della Dandini???

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Stasera su Sky uno va in onda la puntata suddetta, con sottotitoli; invece QUI un'anticipazione con traduzione simultanea

um-pà-pà, um-pà-pà

Al di là delle questioni di letto (e non) di Silvio, provate a spiegare all'estero ciò di cui parla Filippo Facci a proposito del valzer delle poltrone (e delle querele, e delle falsità, e dei killeraggi...) nell'informazione (di destra).

QUI anche una versione satirica, da cantare sull'aria di Branduardi.

vostre semper voster

il grande flop

Alla luce della bassissima audience del soliloquio di Silvio da Vespa ieri sera, la didascalia sotto rai1 -vista dal decoder Sky- diventa surreale, al limite dell'impietoso.

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p.s. Robecchi aggiunge, alle dieci famose domande di Repubblica, le sue due personali questioni (che condivido).

p.s.II se volete fare la tara alle telepromozioni immobiliari di Silvio e Guido (Bertolaso) leggetevi il blog di miss Kappa, aquilana sfollata.

Papi rap

riprendo dal blog di Robecchi:

Quanto girano i coglioni
a don Silvio Berlusconi
irritato dai giornali
chiama tutti i suoi sodali

Feltri, Minzo, Bonaiuti
Giulianone tra i più arguti,
hanno tutti un cervellone!
(Tutti, tranne Capezzone)

“Feltri, tu che sei gaglioffo
dài, sistemami quel Boffo
Giulianone ti offro un pranzo
se sputtani quel D’Avanzo!”

“Normalmente la giustizia
mi procura l’itterizia,
ma stavolta – niente male –
mi rivolgo al Tribunale”

Dritto, magro, allampanato
ecco arriva l’avvocato.
Il suo nome ognun lo sa:
Eia Eia Mavalà

Dice: “Posso esser d’aiuto?”,
quello scheletro occhialuto.
“Attacchiamo i magistrati?
Parrucconi! Minorati!”

Ma lo ferma il presidente:
“Questa volta è differente.
Mi hanno messo sotto scacco?
E io passo al contrattacco”

Ore e ore di riunione
a cercar la soluzione:
tutti i modi e le maniere
per salvare il puttaniere

“Dopotutto che ho commesso?
Qualche cena e un po’ di sesso!
Tanto i conti dei festini
li pagava Tarantini!”

“Ho mentito alla nazione?
perché tanta indignazione?
Ho intrepreso quel cammino
già dai tempi di Bettino!”

Lì, davanti ai suoi amici
pensa ai tempi suoi felici,
mentre ora – paradosso! –
stanno tutti a dargli addosso

Quante storie per Noemi!
Ma ci prendono per scemi?
Se nessuno ha fatto strali,
per le leggi personali!

La Gaparri, il Lodo Alfano
Tutti colpi da caimano!
E il Pd, per tradizione,
non ha fatto opposizione.

Poveretto, è proprio affranto,
nella voce mostra il pianto.
Non sconfitto dalle lotte:
ma da tre o quattro mignotte

Com’è triste quel marpione!
Quanta commiserazione.
Lo interrompe Mavalà:
presidente, senta qua!

Gran trovata da avvocato,
senta cosa ho elaborato
Frugano nelle mutande?
Quereliamo le domande!

Che incredibile trovata,
presto!, la carta bollata!
La Repubblica vedrà
un milione ci darà

Mentre scrivon la querela
un sorriso già trapela,
ma a metà di una frasetta
fa irruzione Gianni Letta:

“Disgraziato, deficiente!
Se lo prendo, quel fetente!”
Preocupato Silvio fa:
“Calma, Letta, ma cos’ha!”

“Molti giorni ho lavorato
per avere il risultato.
Una piena assoluzione
per il tuo testosterone”

“Ma quel Feltri maledetto,
quello è un pessimo soggetto!
Oggi ha reso tutti vani
i miei sforzi vaticani!”

“Volgarmente, quale ardire
Ha attaccato l’Avvenire
L’idulgenza, vuoi vedere,
te la infili nel sedere!”

Silvio è triste e disperato
Pensa al grande elettorato:
il cattolico castiga
soprattutto per la figa!

Deficienti, ne ho abbastanza!
Guarda intorno nella stanza.
Ma tra grida, insulti e lutti
Se ne sono andati tutti

Resta solo, si deprime,
è la fine del regime.
Resta questa filastrocca
e la passione per la gnocca

Poi c’è pure una morale
pei lettori del giornale:
che soddisfazione magra,
Dongo è colpa del viagra


inarrivabile!!!

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piovono pietre

Ah, che nostalgia... Robecchi, Piovono Pietre, Radiopopolare... ma lo sapete, vero, che il buon vecchio (?) Robecchi, oltre a varie cumparsite televisive (Blog, la Bignardi, prima ora non lo so...) tiene un blog? Al vetriolo, come al suo solito.
Analisi impietosa sul voto europeo.

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souvenir

Ricordo di Milano...

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la terza 'i'

... è la nostra ultima salvezza!
Dopo che l' 'i'mpresa sta andando a rotoli, dopo che 'i'nternet nelle scuole è miseramente fallito (insieme alla 'squola' della Gelmini), non ci rimane che aggrapparci all' 'i'nglese per uscire dalla crisi... miglioralo QUI, e diventa come quell'imprenditore di successo che lo mastica bene...

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urca

Non sapevo che Robin Williams fosse già stato fatto santo... E' bravo, certo ma da qui all'eternità...

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il giorno dello sciacallo

Eccovi una nuova, inedita, arma per 'eliminare' i Capi di Stato (o anche i premierssss un po' bassini; per Brunetta credo che sia ancora più difficile!).


Grazie a Prefe...

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